"Chamavam o Junior de 'mariquinha' na escola", diz Sandy.

Ah, é? Avisa ela que chamam até hoje.

por Glauber Racha

Revelações de uma Devassa

"É possível ter prazer anal", diz Sandy para a "Playboy"

"- Verdade, é possível sim! O Lucas me garantiu, disse que é muito bom!!"
por Reverendo T. Heat e Glauber Racha

Pe. Marcelo Rossi em: Rodas da Inveja

por Reverendo Thomas Heat

Então, parece que o padre Marcelo Rossi virou Transformer e agora circula por aí de rodinhas. Fodeu o joelho fazendo esteira, algo assim (provando, elefantas, o que eu sempre digo: exercício faz mal).

Até aí, tudo bem. Mas o legal mesmo é o comentário do cara (segundo o link, pelo menos; eu não duvido) sobre o fato:

"-Tenho que fazer orações contra a inveja."

Opa, peraí! Tá certo que aquele livro dele que a gente sempre vê à venda na fila do caixa das Americanas (e que, pelo título, deve versar sobre impressoras) vendeu mais de 6 milhões de exemplares. Mas, pô, daí a sair acusando os outros de olho gordo, assim, na caruda? Na boa, Marcelão, achei que vaidade fosse pecado!!

Enfim, depois que seis milhões de indivíduos compraram o livro do cara, não dá pra duvidar de mais nada, não? Então termino este post meia-boca por aqui mesmo. Melhoras, padreco! E vê se divulga uma foto sua aí na caranga nova pra gente dar pro HANZ photoshopar.

"-Hahahaha! Sofra, miserável!! Sofra!!!"

UPDATE: Opa, comprovação com imagens! Marcelo Rossi's new ride:

Padre Marcelo, Hebe, Daniel e Paulo Ricardo. Só gente boa, meu povo. Só gente boa.

Em tempo: a foto é de maio - ou seja, o Bonde é duma rapidez na informação que eu nem te conto. De qualquer forma, Photoshop nela, Hanz!!

Se fosse no Brasil...

Justiça gringa não dá mole pra diretor safadinho do FMI

O diretor-gerente do Fundo Monetário Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, foi indiciado por agressão sexual, retenção ilegal e tentativa de estupro de uma funcionária num hotel em Nova York.

Retirado por policiais da primeira classe do avião que retornaria à França, algemado, escoltado e preso, teve sua liberdade sob fiança negada pela justiça estadunidense, sob alegação de possibilidade de fuga.

Bacana.

Não vamos discutir aqui a incoerência do fato de um francês ter supostamente atacado uma mulher. O fato é que se fosse no Brasil nem pegariam o cara, porque ele teria molhado a mão de dois ou três PM's e vazado.

Se ainda assim alguém conseguisse catá-lo, já teria um pseudo-Foucault dizendo que "os direitos humanos precisam ser respeitados" e que "o uso de algemas numa aparição pública fere o princípio da presunção de inocência até o trânsito em julgado da sentença condenatória".

Sem falar que o cara já teria saído do xilindró com um habeas corpus em dois palitos, e assim por diante.

"Uma força policial com essas gravatas só podia ser eficiente, mesmo" - lamentou o francês.

DIA HISTÓRICO PRA CAUSA ou DO PAPEL DO LESBIANISMO PARA AS CAUSAS POPULARES

Saudações! Não há momento mais oportuno de iniciar minha contribuição ao Vaca.

Vocês já viram a novelinha comuna Amor e Revolução? Não? Bobinhos. Passa depois do ótimo Programa do Ratinho (de volta a velha forma). A novela em si é meio ridícula como dramaturgia, muito fraquinha em roteiro e, principalmente, atuação. Mas ela acerta na política, ao tratar a ditadura como a merda que foi e seus defensores como um bando de fiádaputas. "Uiuiui...eles exageram ao falar que os comunas defendiam a democracia e que os ditadores eram malvados." Pode ser, besta, mas você já ouviu falar da teoria da vara (ui!) do Lênin? Dizia o Vladimir

que quando uma idéia, coisa ou posição política está muito desviada (como uma taquara torta) é preciso, pra corrigir sua posição, entortá-la não até o centro, mas até o lado oposto, pra que aí ela volte ao normal. É isso.

Bueno, vamos ao que interessa de fato. Eis que é anunciado pra hoje (11/05/2011), o primeiro beijo lésbico de uma novela brasileira! Oremos!

Duas belas mulheres saindo da balzaquianice, na plenitude de seu esplendor. Sim, uma delas é a ninfeta eterna e musa total Luciana Vendramini. As lágrimas escorrem e eu não sei o que mais dizer.

Uma das bolachinhas participantes, Giselle Tigre, ainda provoca em outra reportagem: "Foi um beijaço, e só foi o começo. Nós duas estamos na expectativa de fazer uma cena de amor" Delícia, me engana que eu gosto....

Luciana, por sua vez, me vem com essa: “Eu digo isso pra Giselle [Tigre] que temos de aproveitar bastante”. Eu li mesmo isso? Aproveitar bastante? Quase gozei..

Alguém pode dizer que a Al

ine Morais adolescente já fez isso com a outra lá que ninguém lembra o nome. Aquilo foi uma bitoquinha. O que verem

os hoje promete ser com pegada e tudo.

Então, prepare a pipoca e a cerveja. Aproveite que nenhum time que presta joga hoje. Assista Amor e Revolução, que hoje é briga de aranha, ou o Abravanel vai nos enganar, mais uma vez.

Missão dada é missão cumprida

Começa a retaliação pela morte de Bin Laden

Parabéns, camaradas, pela ação revolucionária bem sucedida!

E quando nos comentários um sensato perguntou "cadê a carrocinha pra recolher animal solto?" recebeu as seguintes respostas:

"A carrocinha tá ocupada recolhendo ser humano insensível."

"Só um psicopata não se choca com a crueza dessas imagens. Se você está indiferente a elas, e ainda evoca a 'carrocinha', procure tratamento!"

"Quanta ignorancia. Quanto absurdo. Por essas e outras é mais sensato respeitar os animais que certos seres humanos!"

E o preço do espetinho caiu consideravelmente em Ribeirão Preto...

colaborou na reportagem:

Kurupira

Imagens satânicas

Gata com três patas fotografa vizinhança com câmera no pescoço

Lembrem-se: nós aqui do VAca sabemos por experiência própria que gato aleijado não é flor que se cheire. Com certeza esse bicho nojento jogou uma maldição em cada um dos desafortunados que aparecem nas fotos, ou algo assim. Mas isso a imprensa não divulga. Irresponsáveis!

De qualquer forma, se a moda pegar e você topar com um gato fotógrafo por aí, cubra o rosto, cruze os dedos pra não pegar catiça e pique o pé sem dó. Aliás, isso vale pra qualquer gato.

"-Diga 'x', sorria...e pronto! Nos vemos no inferno!!"

Morte do Osama???

Só entrei aqui pra avisar que logo mais estarei online batendo papo com os leitores deste blog...

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Sei não.

Galerinha diz que o Osama morreu, que o Elvis morreu, que o Paul McCartney tá vivo, que o Curíntia vai ganhar a Libertadores no seu novo estádio e querem que eu acredite em tudo?

Aguentar estadunidense dizendo que "já temos o DNA do Osama" e gritando "USA" é de quebrar os bagos: mesmo um macaquinho da delegacia sabe que sem o presunto não há como provar o fato...

Logo agora que a popularidade do Obama estava lá embaixo? Coincidência, só pode!

Cadê o corpo? "Jogamos no mar". Mas por quê? "Porque não cabia no barco, oras!"

A pergunta clássica:

E EU COM ISSO?

(Elefantas, a única instância jornalística realmente relevante nessa porra toda seria ressaltar a suculência da distinta. E só.)

Requião tem Razão

Mais uma vez, a imprensa está em polvorosa por causa do Requião, e isso é puro recalque. Nossos colegas ficam putinhos só porque o Bob é o único político brasileiro que trata jornalista babaca como merece (o resto geralmente deixa o serviço a cargo dos seguranças).

Além disso, o episódio demonstra a quantas anda a falta de informação dos repórteres brazucas: se neguín fosse esperto, saberia que isso aí nem é novidade e iria para a entrevista usando, ao menos, manoplas.

Falou, galera. Estou indo entrevistar o Requião...

Siririca, Baby!

Mulher consegue na justiça direito de se masturbar no trabalho

Ana Catarina Bezerra Silvares, 36 anos, divorciada, mãe de 3 filhos, analista contábil, possui uma doença que a difere das demais mulheres de seu ambiente de trabalho. Ela possui compulsão orgástica que é fruto de uma alteração química em seu córtex cerebral. Esta alteração a leva a uma constante busca por orgasmos que aliviem sua ansiedade.

Ana Catarina revela que ‘já teve dia de eu me masturbar 45 vezes. Foi neste momento que procurei ajuda. Comecei a suspeitar que isso poderia não ser normal” afirma Ana Catarina.

Atualmente ela toma um coquetel de ansiolíticos que consegue frear a ansiedade, levando-a a se masturbar apenas 18 vezes por dia.

O Dr. Carlos Howert Jr., especialista em Neurologia Sexual acompanha a paciente há três anos. Segundo seu relato, ela é a única brasileira diagnosticada com esta disfunção. Para ele “provavelmente devem haver muitas outras mulheres sofrendo do mesmo mal, mas a dificuldade de assumir leva a muitas a se acabarem na ‘siririca’”.

No dia 08/04/11 Ana Catarina venceu uma batalha jurídica que perdurava dois anos. Finalmente o Ministério do Trabalho a concedeu o direito de intervalos de 15 minutos a cada duas horas trabalhadas para que possa realizar sua busca por prazer. Também está autorizada pelo Dr. Antonino Jurenski Garcia, Juiz do trabalho de Vila Velha, Espírito Santo, a utilizar o computador da empresa para acessar imagens eróticas que alimentem seu desejo.

Calma lá, chefe, que tô sentindo uma coceirinha aqui embaixo... já já eu volto a trampar e juro que lavarei as mãos!

Bonde do sacode, maluco

Elenco de "Velozes e Furiosos 5" lança filme que se passa no Rio

Desta vez, o filme retrata a vida dos motoristas de ônibus cariocas.*


"Coé, motoca, paraê que eu fiz sinal"

* Pronto: meia-boca, mas descabacei o blog.

Espetáculo do Crescimento: nosso primeiro School Shooting!

por Reverendo Thomas Heat

Bem, se alguém duvidava que o Brasil estava caminhando a passos largos rumo ao primeiro mundo, olhaí a prova: tivemos hoje nosso primeiro school shooting! Com certeza, nossos governantes e autoridades devem estar bastante orgulhosos com mais esse avanço.

"-Ú-tererê!!!"

Vale a pena notar também, já que hoje é o Dia do Jornalista, a brilhante atuação da nossa imprensa, que rendeu momentos marcantes como Sandra Annemberg, Ana Paula não-sei-quê e Mariana não-sei-quê-também se tesourando mutuamente ao vivo no Bem Estar, as pencas de imagens do "desespero das famílias" e por aí vai. Afinal, a gente sabe como é: mesmo já sido publicada até a carta de despedida do assassino (que, sem fugir aos padrões da classe, teve o profissionalismo de se matar), ainda assim teremos três dias de matérias pseudo-relevantes sobre o caso, de conteúdo muito vagamente ligado ao que aconteceu, que os jornalistas-peão vão ter que suar pra desenterrar.

Boa sorte, coleguinhas!

"-Voltamos ao vivo com o Sr. Anacleto Pires, primo em terceiro grau da cunhada da tia da diretora de uma escola a 70 km daquela onde ocorreu a tragédia..."

EDIT/P.S.: Dá uma olhada no trecho abaixo, que é da carta de despedida do atirador. É a prova do que nós do Al Vacaeda sempre dissemos: petlovers não são bons da cabeça, e são gente perigosa.

"Eu deixei uma casa em Sepetiba da qual nenhum familiar precisa, existem instituições pobres, financiadas por pessoas generosas que cuidam de animais abandonados, eu quero que esse espaço onde eu passei meus últimos meses seja doado a uma dessas instituições, pois os animais são seres muito desprezados e precisam muito mais de proteção e carinho do que os seres humanos que possuem a vantagem de poder se comunicar, trabalhar para se alimentarem(...)"

"-Pronto, já deixei minha necessária defesa ao animais, essas criaturas doces cuja integridade deve ser respeitada. Agora vou lá balear umas crianças..."

E eu com isso?

Na boa, deve ter alguém na Folha Online precisando provar pra chefia que sabe usar o Google Maps:

Dia a dia da presidente: em abril Dilma percorreu cerca de 15.514,41 km.

Incrementando a falta do que fazer

Acabou o BBB e você ficou sem nada pra alimentar seus períodos de ócio? Bem, pelo que eu ando lendo na Folha, parece que vale a pena ligar a TV Senado. Se você der sorte, pode acompanhar uma programação semelhante...como o Aécio Neves botando quente contra "a outra panelinha da casa", por exemplo. Que também não tem lá muitas flores que se cheire.

Elefantas, lê lá como a chegada do Vampiro Brasileiro pra ver o discurso pode contar como "convidado-supresa na casa", como quando baixam uns globais lá no BBB pra encher o saco dos participantes.

"-São eles ou nós. Estão tramando do lado de lá também. Isso é um jogo".

P.S.: E é assim, com essa MERDA de post, que eu dou um jeito de manter o ritmo das atualizaçõs por aqui. Quisera eu poder dizer que é melhor que nada...

Incrível!

Record sacaneia o Pica-Pau

É uma puta (falta de) sacanagem! A Record tesourou da programação o genial e clássico desenho do Pica-Pau, para preencher o horário das 19h com a furrela adaptação da mequetrefe novelinha emo-pseudo-adolescente "Rebelde".

Até ia analisar o enredo e os personagens, mas quando li que "os protagonistas carregarão com eles os conflitos típicos da idade, como baixa autoestima, alcoolismo, bulimia, sexo, convivência com amigos, relação com os pais e com a escola..." eu desencanei. É muito conflitinho peitos crescendo / pelos na mão pra minha cabeça...

Rebelde mesmo é um personagem que bate em todo mundo, come de graça, cospe na cara da polícia e sempre se dá bem. Eu diria que é um dos poucos sobreviventes do mundo politicamente incorreto. Portanto força, Woody, que neste blog ainda há espaço para a caçoada esportiva!

Ahe, seu Bispo arrombado: se liga senão nem Jesus te salva!

Considerações necessárias acerca do desastre no Japão

- Com o risco de acidente sério nas usinas nucleares, cresce a expectativa da comunidade internacional de que, enfim, um monstro gigante DE VERDADE apareça em breve para arrasar Tókio; já a comunidade japonesa aguarda a realização de seu grande sonho: mulheres com tentáculos.

- Marcos Uchôa correu pro Japão pra puxar o tapete de Roberto Kovalick. Jornalista é uma desgraça, mesmo.

- Provavelmente, continua morrendo muito mais gente na Líbia mas, de repente, ninguém mais lembra deles - e olha que tsunami bravo matando gente na Ásia nem é mais tanta novidade.

- Ver o William Waaaaaaaaaaack, com cara de professor de escola, explicando aos telespectadores como funcionam reatores nucleares foi impagável. Obrigado, DGJE.

- Trilha sonora indispensável:

Guia da ressaca de carnaval

Se você for baiano, não leia agora, pois a festa continua por aí...

Acabou o carnaval e aposto que os vaqueiros de plantão não deram nenhuma sambadinha.
Mas o pileque em dias de recesso prolongado é de praxe, portanto contribuo com o guia da ressaca de carnaval.

Dica número 1:
Como sei que muitos dos leitores deste blog são jornalistas, a dica é para não fazer links ao vivo depois de encher a cara, caso contrário você pode ter uma caganeira durante a entrevista e a coisa pode ficar semelhante ao fato ocorrido com nossa colega holandesa.

Dica número 2:
Se você esqueceu de confiscar os celulares e câmeras antes da bebedeira, se fudeu. Provavelmente publicarão um vídeo seu do qual você se arrependerá eternamente. Neste caso finja que não é você e negue até o Barba fazer o chamado.



Dica número 3:
A dica é antiga, mas vale sempre relembrar. "Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!" . Diante de um mantra desses, pode ser que você se dê bem como o Charlie Sheen, que é o único capaz de se embebedar pra caralho e organizar uma viagem com a ex-mulher, a namorada e a amante ao mesmo tempo.





Eu ia publicar um Top 5 de dicas, mas estou muito bêbado pra isso. Ah, e fica a dica número 4. Jamais publique um post com a cabeça cheia de álcool. Você vai se arrepender muito disso amanhã.

Terapeuta faz strip para deixar paciente mais tranquilo

Li este texto e fiquei intrigado. Em que planeta uma mulher pelada vai deixar qualquer homem mais tranquilo? Só se o cara for veado!
Se for um encontro virtual, como ela preconiza, o cara só ficará mais tranquilo depois de bater uma! Se for ao vivo, pagar uma puta sai mais barato e ela te ouve do mesmo jeito e tem a vantagem de poder comer sem culpa, algo que a ética da relação paciente e terapeuta não permite.(mas alguém nesse blog liga pra ética?)



* Ah, Titaku... Mas você adorou a última sessão!

Cadê a novidade?

Folião engole cobra durante o carnaval

Não entendi o alarde... o Reverendo faz isso há anos e nunca ninguém deu notícia...

Engole rápido, Reverendo, que o Titaku tá querendo também...

Acorda tigrada que 2011 já começou!

É a beleza da passista na Avenida...

Envenenamento por causa da mordida

Envenenamento por causa de uma mordida provoca a morte de uma pobre criatura. Quem viu a cobra na sessão de fotos jamais poderia imaginar que isso poderia acontecer. Todos sabem do perigo que o veneno em questão provoca e os riscos envolvidos nesse tipo de ação.




Coitadinha da cobra!

P.S.: Detalhe para os dizeres da camiseta do rapaz que foi socorrer: "De puta madre!"

A defunta levantou!

por Scada

E não é que a vaca é viúva mas não é morta!?

Depois de ver a Dilma subindo a rampa e o preço da cerveja seguir o aumento desembestado do etanol (qual a conexão entre o fermentado para 4 dobras e o destilado para 4 rodas?!), agora temos o Al Vacaeda na estratosfera da fama bloggÊra (ui, trocadalho já no primeiro bôst?!)!
Para piorar mais ainda a situação deixo o link que Fabebum enviou de outro defunto que emergiu das águas poluídas de Fôz, a terra sem males, sem sales, sem alhes nem bugalhes!

Sei que é baixaria total, mas... A gente nunca foi assim gente de etiqueta, né?!
Além disso, este vídeo (se ainda não foi barrado) mostra várias coisas que envolvem o métier (hum, palavrinha imperativa!) do nosso QG: sacanagem, rio poluído, polícia despreparada, morador de rua, televisão, programa policial, tríplice fronteira e um são paulino excitado ao ver um homem tocando suas partes picantes!

Longa vida ao Vaca... Pelo menos até a queda do Kadafi!!

Mais do mesmo

Vejam vocês que, foi só o Vaca voltar, a mídia já arranjou mais uma "menina" pra colocar no ar, a Menina Lavínia. Pra quem ainda não sabe do caso, eis aí um vídeo sobre, com o apresentador que não dá mancada:



Horror à parte (e é um horror isso, claro), sabe o que mais me deixa bolado? É que, desta vez, ao contrário do que houve quando do caso Isabella, não tem ninguém revoltadinho no Orkut.

Eu poderia ser otimista e pensar que, depois de tanto tempo, as pessoas aprenderam que indignação de mentira é pior do que nenhuma. Mas, na boa...eu acho que é porque, como foi uma menininha pobre e de periferia dessa vez, ninguém nem se dá mais ao trabalho de fingir que tá chocado mesmo.

E vamos nós.

Cada qual com o que merece

Sandy é nova garota-propaganda da cerveja Devassa

É, faz sentido. Garota-propaganda sem-graça para cerveja idem. Isso, e as duas são caras.

O slogan da campanha segue a premissa da Propaganda, que é contar mentiras para o consumidor:

"Todo mundo tem um lado Devassa. A Sandy também"

Ah, tá. Nem o Lucas Lima acredita nisso mais - e tá na hora da própria Sandy parar de acreditar, ela mesma, nessa mentira, e se conformar com o fato de que será sempre um projetinho de freira aos olhos do público. E parar de encher nosso saco no processo.

"-Que é isso, Reverendo! Eu sou a safadeza em pessoa! Dia desses, eu até tirei a parte de cima da roupa ao cumprir minhas obrigaçoes com o Lucas..."

Dá uma senha do Vaca pra ele

John Galliano é demitido da Dior após insultos antissemitas

Aí, dá uma senha pro cara. Primeiro, porque o cara tá precisando de emprego agora; segundo, porque acaba de provar que também faz piada com o que não deve. E terceiro, pra irritar o Maneco, que vai ficar possesso com a concorrência...

"- Pô...sacanagem, cara!!"

A Volta dos que Não Foram

por Maneco

Como tenho muito mais que fazer, só agora descobri que essa merda voltou. Lógico que o melhor, mais qualificado e mais bonito de todos os vaqueiros não poderia ficar de fora desta nova investida nas pregas do sistema...

E outra: tô de férias até depois do carnaval, portanto não me encham o saco até lá. Se esse lixo desse blog me esperou até agora, então que fique com desejinho reprimido do Maneco mais um pouco.

E mais uma: isso aqui ainda é um blog politicamente incorreto, né? ah tá.

Finalmente, no ar!

Depois de anos protelando o retorno fiquei feliz com a volta do blog terrorista da Al Vacaeda. Nada como um bando de onanistas como a gente para falar a verdade, ainda que virtual, doa a quem doer!
Começo aqui dizendo que estou disposto a clarear os dentes das belas mulheres de plantão. Não, este terrorista não mudou de profissão. É que recebi de nossa amiga Margo a seguinte notícia:

"Cientistas provam que sêmen humano clareia os dentes"

Diante disso, coloco-me à disposição para que a mulherada obtenha o material para o clareamento dental na fonte.



"Uiuiui, não vejo a hora de começar o tratamento para deixar esses dentes branquinhos"- Maneco

Foco, galera, foco!

No Estadão, a manchete:

Tiririca vai integrar Comissão de Educação e Cultura

Nos comentários, a classe média indignada. "É um absurdo", etc., etc.

Ok, vá lá. Mas aí, você lê a matéria e vê que os caras não a notícia importante. Olha esse trecho:

"A indicação de Tiririca para ser titular da comissão será oficializada na terça-feira, segundo o PR. Foi o próprio Tiririca que pediu para entrar na comissão por ela tratar da área em que atua, a cultura."

Não vou lá defender honestidades e culturalidades do Tririca. Mas, na boa: um deputado recém-chegado...procurando atuar numa área em que acha que vai poder contribuir de fato....E OS CARAS NÃO PÕEM NA MANCHETE?!? Porra, isso é novidade!

Ai, meu ovo

por Reverendo Thomas Heat

Aí eu tava lendo a Folha, e dou de cara com a seguinte manchete:

Lady Gaga diz que passou 72 horas dentro de ovo do Grammy

E a mulher explicando que "foi uma experiência criativa", "eu queria nascer de fato no palco", "incubação embrionária" e o caralho.

Na boa, será que alguém acredita nessas coisas ainda? Sério, na improvável hipótese dessa mulher ter mesmo ficado três dias dentro daquela porcaria, eu DUVIDO que a intenção tenha sido outra além de "vou fazer mais uma porralouquice só pra ver o que esse povo besta da imprensa acha". Povo esse, elefantas, que não devia nem perder seu tempo divulgando esse tipo de coisa, pra começo de conversa.

Enfim, coisas da música pop atual, né? Pseudo-madonnas, pseudo-pretos cantando pseudo-rap, e ninguém mais gravando música sozinho (se não tem um "feat." no seu disco, rapaz, esquece). Enquanto isso, o Barba mata o cara do Extreme Noise Terror. Só alegria.

Lady Gaga emerge do ovo, após três dias; o cheiro das fezes e urina acumulados entorpece a plateia

Dá uma senha para o Muammar al-Gaddafi

Sarney fazendo escola.

http://www1.folha.uol.com.br/mundo/879307-gaddafi-diz-que-nao-deixara-libia-e-ira-morrer-como-martir.shtml

Modinha agora é se vestir de múmia e usar fantasia de morto vivo no carnaval.
Hanzinza na área. Um pouco mais comedido e censurado.

Osama é da fiel

Liguem as sirenes!

Reúnam a patota!

Viemos da distante época de quando os blogs eram a grande novidade da internet, e cá estamos de volta em tempos de Twitter, Facebook e daquela bicha australiana que fica divulgando fofocas entre governos por aí.

Tremam, infiéis!

Amém.

Choro e ranger de dentes na Bélgica!

Tamo de vorta? Quem diria.

Enfim. O pau tá quebrando no Oriente Médio, e etc, etc, etc. Disso, todo mundo já sabe. Mas o que espanta mesmo é adesão da Bélgica - que, aposto, também está gerando um clima de tensão no país europeu:

Imagem retratando o clima de agressão e violência impera na capital belga

E um trecho da reportagem da Folha sobre o assunto:

"Cerca de 50 pessoas -- em sua maioria estudantes-- tiraram as roupas na cidade de Ghent (norte) em protesto, tomando doses de gin holandês para se manter aquecidos em pleno inverno europeu."

Como vêem, amigos, a animosidade e a violência imperam; a coragem e sangue frio dos manifestantes belgas é admirável. E, diante dos fatos, ficam as dúvidas:

- Até quando perdurará a instabilidade política na Bélgica (e, ainda nesse contexto: quem se importa?)?

- Quanto tempo levará para que os protestos cheguem à Suécia (esperamos que seja breve)?

- Por que, com tanta belguinha bonita andando por lá, a imprensa mundial resolve usar justo esses caras aí pra ilustrar os protestos?

Lamentável, lamentável - tanto do ponto de vista político quanto do jornalistico. Esse é o mundo horroroso em que vivemos, infelimente.

Notícias de última hora: focos rebeldes contra a administração Reinfeldt começam a se organizar na Suécia